Protivné otázky: Kdybyste měli být ovocem, jaké ovoce byste byli?

Pokud bych měl do firmy přijímat zaměstnance, bude mě zajímat především: jaká je jeho profesní minulost, co umí, co je schopen se doučit, jak se staví k práci, jestli je ochoten se učit a jestli není padouch. Když však pohovor vezme do rukou psycholog-amatér, přijdou na řadu hračky a jiné fetiše typu ovoce, zelenina, zvěř srstnatá či pernatá, kytičky i stromečky, blíže nespecifikovaný pokrm chudinských vrstev či definování žluté barvy člověku, který je slepý a blbý zároveň.

Když se vás interviewer zeptá: jaké jsou barvy vítězství?

Kde je problém

Vážení, jsme u pracovního pohovoru, nebo v mateřské školce? Pokud dostanete na pohovoru takovou nebo obdobnou otázku, vězte, že psycholog-amatér, který sedí proti vám, je zároveň infantilní pako.

Samozřejmě, psycholog-profesionál by pomocí podobných otázek opravdu mohl sestavit kandidátův kompletní psychologický profil. Ale řekněte mi, patří znalosti psychologie mezi základní požadavky na HR pracovníka? Mám o tom vážné pochybnosti. Již dříve jsem přišel s konspirační teorií, že jedním z kvalifikačních předpokladů pro dámu-personalistku je být prosta všech křivek, které by bílý heterosexuální cisgender macho mohl považovat za přitažlivé. Poté však, co jsem potkal pár modelů el culo grande, musel jsem uznat, že asi nemám úplně pravdu. Chjo, abych byl také sám sobě oponentem. Co si člověk sám neudělá...

Každopádně mám potvrzeno, že hlavní požadavky na HR člověka jsou především proříznutá papule a schopnost ťukat alespoň dvěma prsty do klávesnice PC. Hmmm, takže žádná profesionální psychologie.

Dá se očekávat, že psycholog-amatér bude vaši odpověď hodnotit nejspíše podle zábavných rádobypsychologických kvízů, které vyčetl v blíže nespecifikovaném laciném slepičím magazínu.

Otázka funguje pouze v součinnosti s jinou otázkou a člověk, který je klade, musí vědět, proč tak činí. To, s čím se často setkáváme, je takzvaná past stereotypu, kdy náborář klade otázky, které někde slyšel, a dedukuje z nich pravděpodobné chování adepta, nebo mu prostě přišlo ‚zajímavé sbírat‘ na ně odpovědi.

Mnozí ‚laici‘ si hrají na psychology, posilněni četbou populárně naučné literatury, a používají různé, rádoby osobnostní či inteligenční testy, které najdou někde na internetu. V konečné fázi pak rozhodují o osudech jiných lidí, kteří se hlásí do firem na konkrétní pracovní pozici.

idnes.cz - Jakým zvířetem byste chtěli být?

Že vám to připadne přitažené za vlasy? Tak schválně, co říká návod na správnou odpověď?

Kdyby jste byl strom nebo zvíře, jaký strom nebo zvíře byste byl?

Ať už si vyberete cokoli, zvolte to, co je charakteristické svou silou nebo inteligencí, jako např. tygr či lev a zkuste tyto zvířecí vlastnosti postavit do souvislosti se schopnostmi, které jsou vyžadovány na danou pracovní pozici. Nevybíreje si nic přehnaně huňatého nebo životu nebezpečného - žádné siamské kočky nebo hady. Co se stromu týče, zajímavý je dub, který je silný a dožívá se vysokého věku. Uplakaná vrba nebo voňavý jasmín nejsou nejlepší volbou.

atraktivni-prace.cz - Psychologicko-osobnostní test o vás řekně víc než chcete

Laciný psychotest ze slepičího magazínu. A jsem to jenom já, kdo v odpovědi vidí skrytý humblebragging, tedy žebrání o práci? Houstone, máme problém.

Onehdá se na linkáči vítězoslavně kasal blíže nespecifikovaný psycholog-amatér, že dělal pohovor s kandidátem, který profesně i zkušenostně výborně odpovídal požadavkům na pozici a byl naprosto perfektní, ale na závěr že mu položil otázku, která - pozor - odhalila jeho pravý charakter:

Jaká je cena hrušek, když hrušeň stojí uprostřed sousedova pozemku?

Otázka vyloženě vybízela k ironické odpovědi:

Pět prstů.

Psycholog-amatér vzal odpověď smrtelně vážně. Vzpomněl jsem si, jak se jednou na svém koncertě rozpovídal Ivo Jahelka:

Dříve, když jsem koncertoval, tak jsem zpíval písničku (Balada o strašlivém zranění záletného Lojzy, pozn. aut.), jejíž děj je zhruba takový: žárlivý manžel odhalí svého soka, a aby se mu pomstil, nastraží na něj železa na medvěda. Sok to ale na poslední chvíli odhalí a do pasti nevleze, ale aby manžela zesměšnil, rozhodne se, že mu past znečistí svými exkrementy. Ale když první exkrement dopadne na past, past spustí a sevře sokovi jeho ... no, dokážete si to představit. Pak jsem se posluchačů ptal, za jaký trestný čin by manžela odsoudili.

A jeden pán mi odpověděl: "já bych ho zavřel za pytláctví."

Tenkrát jsem byl mladý právník čerstvě po škole, jeho odpověď mi připadla velmi zajímavá, tak jsem se ho zeptal: "to je zajímavé, a podle čeho tak soudíte?"

A pán odpověděl: "no pane doktore, vždyť je to jasné, přece podle toho, že chytal ptáky do želez."

Odpověď konzervativní

Vážení, po všem, co jste doposud četli, opravdu si naivně myslíte, že tady s vámi někdo povede seriózní obchodní jednání? Fajn, tak jim hlavně neodpovídejte "banán a dvě mandarinky." Mohli by vás zcela vážně vyhodnotit, že jste ... pardón ...

Odpověď drzá level 1

Taky jste dospěli k závěru, že správná odpověď je drzá? Výborně! Buď připraven - vždy připraven, pustíme se do přípravy.

Nastudujte si vyjednávací techniky, a to zejména zavádějící otázka, kvalifikující jazyk a mohlo by se hodit i unáhlené zobecnění. Dále si prostudujte Dvanáctero figur zápasu perem čili Příručka psané polemiky od Karla Čapka, zejména figury Despicere, Caput Canis, Non Habet a Negare. Že vám něco nesedí? Ale no tak, volme správná slova: jiný manipuluje, my vyjednáváme.

Když se bavíme o našich číslech a jsou záporná, je to vždy negative growth. Je to prostě růst a vy se nestarejte o to, jaký má přívlastek. Pokud jde ovšem o vaše čísla a jsou záporná, je to vždy ztráta. A vy se se zlou potážete, to je vám doufám jasné.

Krysa Kancelářská

První úroveň drzé odpovědi byla původně moje tajná zbraň, v jednom rozhovoru pro MF Dnes ji však odhalil Miroslav Macek, takže ji zveřejním také. Odpověď formulujeme tak, aby interviewer na první pohled dostal, co chce, ale zároveň abchom mu svou odpovědí uštědřili více či méně skrytou ťafku. Nebo aby ho odpověď přivedla do nepříznivé situace. Připravte se na několik variant, na co se může ptát. Pokud se otázkou netrefí do předpřipravené odpovědi, stočte téma. Odpověď by mohla vypadat třeba takto:

Upřímně, o ovoci jsem nepřemýšlel, ale kdybych měl být živočich, byl bych nejspíš ústřice. Proč? Protože jsou takoví, kteří ji považují za delikatesu a nemohou se jí dosyta nabažit, a pak jsou takoví, kteří kolem ní budou zbaběle chodit jako kolem horké kaše. Ke které skupině byste se zařadil vy?

A teď milý interviewere, příjemné přemýšlení o mém zamítnutí.

Podobně se dá použít třeba dršťková polévka. Nevinný úsměv číslo čtrnáct budiž samozřejmostí.

Odpověď drzá level 2

Pokud se vám nechce přemýšlet nad odpovědí, která by mohla interviewera přivést do úzkých, můžete vyzkoušet druhou úroveň. Vezměte interviewerovu otázku doslova a učiňte unáhlený závěr:

Proč se ptáte? Chápu správně, že vašim klíčovým zákazníkem je distributor ovoce?

A pak se pokuste předstírat obchodní jednání na téma obchodování s ovocem.

Odpověď drzá level 3

Upozornění: třetí úroveň drzé odpovědi je finisher! Použijte ji jedině v případě, pokud

  1. vás interviewer dokonale znechutil a jste připraveni pohovor ukončit hned a na místě
  2. vaše svědomí je srozuměno a v pohodě s faktem, že klesnete na psychologovu-amatérovu úroveň.

V rámci přípravy si důkladně nastudujte profil interviewera. Pokuste se zjistit jeho vzdělání, profesní minulost nebo jeho zájmy. Cílem studia interviewera však tentokrát budiž specifikace jeho slabin. Například pokud je interviewer úspěšný absolvent bakalářského studia oboru kulturní antropologie, což nejspíš bude, dá se očekávat, že jeho slabinou bude matematika a přírodní vědy.

V první fázi interviewer nesmí tušit žádnou čertovinu. Na otázku mu proto odpovězte dle obecného návodu, aby byl spokojen. Pokud bude chtít diskutovat, klidně s ním diskutujte. Vyčkejte až do chvíle, kdy bude chtít změnit téma nebo položit jinou otázku.

V ten okamžik vyrukujte s tím, že byste mu také chtěli dát hádanku. Pokuste se ho přemluvit. Pokud je interviewer zapálený psycholog-amatér, mohl by ve vás vidět spřízněnou duši a nemusel by klást odpor. A pak mu položte otázku v interviewerově stylu, ale dávejte si pozor, aby otázka pokud možno zasáhla jeho slabinu. Také můžete použít klasické psychologicko-amatérské dvojsmysly, na které se sice dá odpovědět exaktně, ale psycholog-amatér očekává od kandidáta odpověď kreativní:

Proč je bublina kulatá?

A teď to nejdůležitější: odpověď vždy vyhodnoťte tak, aby nedopadla pro interviewera příznivě. K tomu se bude náramně hodit výše zmíněná figura Non Habet. Možností je spousta:

  • Pokud odmítne odpovědět, nebo vás nenechá otázku položit, vyhodnoťte ho, že couvá před problémy, má strach z neznámého, případně odmítá vystoupit ze své komfortní zóny.
  • Pokud vám dá kreativní odpověď (psychologovův-amatérův stereotyp), řekněte, že jste očekávali odpověď exaktní a vyhodnoťte ho, že poletuje ve své fantazii a není pevně ukotvený nohama na zemi.
  • Pokud se při odpovědi zaměří na detail, neumí věci uchopit komplexně.
  • A vsadím se, že ve své zlomyslnosti vymyslíte ještě x dalších variant.

Sdělte interviewerovi, že vaším výběrovým řízením neprošel, uchlácholte ho, že "v pohodě, to byl asi stres," rozlučte se s ním a odejděte. A po cestě si můžete koupit něco dobrého za odměnu.

Že vám to připadá jako laciný rádobypsychokvíz ze slepičího magazínu? Já jsem vás varoval: používat jen v případě, že je s tím vaše svědomí v pohodě.

Tagy: Headhunteři

Tento web bude tebe a tvůj počítač krmit piškotkami, jelikož a protože je to slušný web a jako takový ví, že je potřeba návštěvu řádně pohostit, aby se u nás cítila dobře. Užíváním tohoto webu potvrzuješ, že netrpíš mentální anorexií, nedržíš žádnou obskurní dietu a že můžeš piškotki do sebe cpát kdykoli a v jakémkoli množství. Více informací...